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*灼灼丹葩*

挤不进的圈子,就别挤了,何必累了自己,还遭人讨厌。

 
 
 

日志

 
 
关于我

要做这样的女子:面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影、做手工,有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会,偶尔喝点小酒、狂欢、发呆.....

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〈FIONA〉“蕾丝”是这样解释的——“累死”  

2008-04-26 09:01:33|  分类: 诗情画意FIONA |  标签: |举报 |字号 订阅

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.......

这个周末有个AA制的K歌活动和饭局,有同事辞职要离开公司回家去了。

惊奇的是,竟然还会有人问我知道什么送别的歌曲,要提前准备一下唱给离开的人。天哪,我使劲地感叹,这个电子通讯如此发达的现代化社会,至于出现这样的想法吗?因为手机和网络的存在,我几乎忘记了和世界的距离,在我的默认中,世界似乎已经近在咫尺,并不是遥不可及和无从认识的了!

这项活动办公室里大家酝酿商量了好几次了,其实我真的有点不乐意参加,不是不合群,也不是关系不好,而是心里有个预想,预想即将也要递辞呈的我,会有什么样的遭遇在等待着呢?想到的还是一年前,很不情愿签下五年长期合同的周折。在我这么在乎人格尊严的人生中,在第一份工作的突然结尾中,是被所有人误会要带走公司资料了,我在众目睽睽的蔑视下,灰溜溜地走出办公室的。想了整整的三天三夜,还是想要澄清自己的职业道德和人格修养,想要挽回一些什么吧,所以返回头来签下了一份十分残忍的合同。现在想来好在国家出台了一项新法律,我终于有解放自己的勇气了,谢天谢地!

本想拖延一下迟一点再到,可是最终还是估计同事的面子,差不多时间赶到了KTV。欢唱新馆里我们的包厢有个玻璃的吧台三个高脚凳,其中的一个高脚凳就被我暂时占为己有了,坐在那里可以把大家都放在眼前,这样一起的机会也就最后一次了吧。点了一些比较喜欢的歌,管它是不是唱得很走调唱了再说,反正在你们中间出丑的机会也就这么一次了,这样记得我也不错啊!好像这样关在KTV唱一些伤情的歌,已经有点不狂热了,那曾经是我遭遇爱的亵渎,用来让自己好过的一种选择,暗无天日的环境普通老百姓才不会喜欢呢!

预定了包间的那家泡椒田鸡馆,竟然生意好得要在门口排号等待,结果我们还是没有好运气,老板借故我们晚点到,早已安排了客人,一番争辩过后还是放弃了这个计划,临时改在旁边的菜馆了。就是这个状况下,我竟然不设防地与家乡鲁菜相遇在了这个遥远的厦门,楼外楼山东菜馆,简直就是我家的做菜风格——炖!暗地里想,我就姑且偷偷地当作是我的临行饭局吧,多巧的山东菜啊,多好的感觉啊!

辞职,在这家公司呆了即将满三年了,该体会的社会黑暗也差不多了,该消磨掉的人生热情也差不多磨光了。想到刚毕业走出大学校门时的豪言壮语,这会儿完全被我当作了异想天开,什么远离家乡一个人闯,什么在一个行业里把自己的知识和水平发挥得淋漓尽致,什么设计作品和成绩和能力要炉火纯青,还有什么要工作兢业地设计到“蕾丝”的源地法国去……为此还不可救药地成了法国的超级崇拜者。心血来潮地学习法语,傻不亟亟地找理由宽慰自己说“法语是讲给情人听的”,“法语是和她的国家一样非常浪漫的语言”,到现在我才真正知道,原来这个法语是最累人的语言;除此之外不放过任何一个和法国相关的机会,书店里要看相关的书,网上要浏览相关的网页,认识相关的人,真是个疯子啊我!

就是这样啊,和“蕾丝”扯上了关系,注定了享受这份工作是要“累死”的,尤其是心里的累,这个解释还是蛮恰当的。

人是会随着日子的递进和更新,而不断变化着思想的,就因为思想的不是一成不变,所以我也慢慢地认识了现实,原来一心想在“蕾丝”这一行设计出点名堂的我,现在已经不再那么死心塌地了。我的力量微小得一粒灰尘,什么也改变不了甚至影响不到,原本的追求是有几分泄气。

有时候真的累了,就想回去,回去有父亲母亲的家,回去那个可以停靠可以稍作歇息的港湾。曾经情绪高涨斗志昂扬的时候,还狂言离家越远越好,远得想走出国门去工作。可是那样的时段就像日出一样短暂,短暂地还没来得及考虑周全怎么拼搏就宣告结束了。

再豪华再远航的船,不敢航行多久经历多少,始终是要回到港湾的,她们都需要有个可以挡风遮雨的地方。人也一样的吧,最终还是要有个港湾有个依靠,可以躲避风雨!无论我再怎么倔强,也是抗拒不了这个道理的。

其实,除了“蕾丝”,我还有很多兴趣;舍弃了“蕾丝”,我还是有很多选择的。我是家纺家族里的设计学者,是其中一份子,我们这个家族范围很广阔,设计印花绣花针织梭织各种类别,说不定我又会回归到床品窗帘之类的布艺行业,或者说不定我把自己的纺织品设计本行彻底舍弃了,说不定就没这么“累死”了,强烈期待中。

总觉得人生是应该更精彩的,总觉得不应该把自己死死地局限在这个“蕾丝”的小小框子里了。我是个会画画的人,我也可以重操画笔,画出属于自己的那片独特的天空,何必为难自己非要“累死”自己呢,还要记得退一步海阔天空哦,勇敢一点吧,勇敢地接受将要来临的不可预知的暴风雨吧,不要把它看成灾难,全当它是人生一种调味品,不是更好吗?该来的早晚都会来的。

还有一点,就是借这块地皮捎带一点东西。这一年里得到了好几个朋友,虽然首先是因为同事才成为朋友的,但我不得不承认,她们几个真的是我的好朋友,校园以外的好朋友。这几个朋友,就是那种,在我很需要安慰很需要陪伴的时候,可以听到她们说懂和理解之类的话,这就足够了;当她们很幸福地享受爱和被爱的时候,她们会很真诚地想到我祝福我,并鼓励我也能得到这种幸福,只是我没办法让她们明白我的创伤有多么深,以至于我真的不愿意去轻易地接近那种幸福了,有点抱歉,希望你们能理解哦。

在此我要告诉这些我心里的好姐妹,我现在的这种生活,我自己觉得非常满意了,虽然经常没有人陪,要一个人面对生活,但是我可是有很多追求的人,刚好有自己的时间和空间来完成一些事情,不能有旁人打扰的事情。我想安静地听着歌画画,我想看着电视剧缝可爱的布偶饰品,我想一个人呆着写散文写童话写小说,我想把喜欢的文学名著重读一遍,我想经营我的博客我的论坛,我还要坐在网上周游世界学语言……要做的事情真的太多了,我没有时间没有精力去孤单去寂寞,所以,我现在没有情人没有爱人,也过得很好很充实。有一句很臭美的话叫做,我要做个知性女性,虽然“知性”这个词语我还是理解得不那么准确,但是我就是有这样一个目标一个追求,所以我无暇顾及更多。

不要说“女孩还是要嫁人”或者其他相似之类的话来说服我了,我安于现状并积极进取“小资”了,并且感情的事,放心地交给命运安排了,如果命运让我无法拒绝的话,累了的那一天我会尊从会接受闪婚一类的方式的。好比我慢慢习惯了葡萄酒和咖啡一样,我喜欢上了葡萄酒和咖啡的味道了,没有后退的权利了哦。这样的生活道路需要我更多时间和精力的努力,才能持续的。还有还有,现在的我也喜欢给自己买以前舍不得买的新衣服和饰品了,不过化妆品保养品还是除外的,自然一点吧,皱纹可是历经沧桑的见证哦,这是人生里很值得珍藏的啊!

接下来的日子,或许我可以放下一切,努力工作攒下一张机票,然后我就可以飞往梦想中的某个欧洲国家的某个城市。结果可能会是,原来这座城市也就这样,没什么神秘浪漫的,但那毕竟是我们活着拼搏的理由啊!当我没有走过那么多城市的时候,我就是这样的,总想着要走遍中国,可是直到现在我也只不过才走了三分之一的中国,就有点厌倦了,兴趣和激情慢慢退却,这就是生活吧,人总是这样。其实活着不就是这样吗?所以知足常乐。

有一点值得欣慰的,就是每当看着那么一张一张亲自拍下来的照片,回想着走过的每一步,会不自觉地微小,发自内心的微笑。把一些脚印讲给朋友听的时候,也会有这种微笑,这也是我一点一点收获来的财产吧!为了这些微笑,我要继续奋斗了,不过希望不是带着“累死”的那种奋斗。

by FIONA/20008.04

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