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*灼灼丹葩*

挤不进的圈子,就别挤了,何必累了自己,还遭人讨厌。

 
 
 

日志

 
 
关于我

要做这样的女子:面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影、做手工,有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会,偶尔喝点小酒、狂欢、发呆.....

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[FIONA心情]怎么还是这样?  

2008-10-27 16:00:55|  分类: 诗情画意FIONA |  标签: |举报 |字号 订阅

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        罗布在花花草草中的音箱,再次再次地传出了《枉凝眉》的清幽曲子,一段凄美的古典爱情故事悠扬地飘荡在耳畔。蓝天白云的背景中,三两株高挑的椰树孤单地东张西望,望眼欲穿地期盼亲友的关怀。我就这样坐靠着木廊亭的圆木柱子,看着相互嬉戏相互逐食的游鱼,就像古时深锁闺宫的哀怨小姐,为着宝黛命运而泣!是为树木被迫离开生育地移植他乡而哭?还是为“鱼为食亡”的残酷而叹?不知道该像谁去要答案或解析!

       想想上班的这些年,皆是单身的我们姐妹先后而来,欢笑苦恼中你们遇到了可以牵手的人为着共同的未来生活,这个时候孤身的我不想再一个人异乡守望节日,只好选择形单影只地离去了。我就像没有了影子的魂魄,是不被允许继续和人类呆在同一个空间里的。是与非、对与错,已经都过去了,过去的就是云烟了。只要我真诚地善待了身边的朋友,真诚地善待了自己的工作和责任,那么,即使得不到真诚的友情或者本该属于自己的财富金钱,我都不会后悔自己的选择和所为的。

       人和人是存在很大差别的,我们应该允许人情世故上某些差异的存在。那些一再挽留和名誉上属于我的金钱或薪资提升,就是对我艺术设计天分的最好打分。实际上我拿不到手的那些钱财,最终换给了我一份好人缘和大家的留恋想念,这就足够了,人生何求呢?实在也好,单纯天真也不罢,该清楚的清楚了就好,那些模糊的东西就让它继续虚着吧,这样的话我的人生才会少一点累!

      遇事多多往好处想吧,要不然生存在这个世界上还真的很没意思。几千块的奖金领不到了,但是我却有机会知道下一个挑战是什么了。然而与另外一个截然不同人生看法的群体接触过后,我终于还是又一次跳出了这个不适合我的工作圈子,去拣拾那份久违了的温暖亲情......这一年的几个转折中,我才发现原来在校时的诸多自信,已经渐渐消失怠尽了,这是一件多么可悲的事情啊!我的信心都跑到哪里了呢?幸好每一次的离开都会得到先前同事和上级领导的工作能力肯定和欣赏评价,这表明我还是很有潜力可以发挥的,所以,fiona,你一定要重新找回对工作和生活的信心,把自己的能力发挥出来,勇敢地去向命运挑战吧!

       想了那么多却没有去实践,那就是最大的细胞浪费,都是叫做无用功的。即使全部人都说你的想法没有一点点可行性,你也一定要去试,不试怎么知道对错的地方和原因呢?对了就继续下去,不对就找出失误所在,不能被别人一两句行不通的话断送了!加油吧,相信你一定行的,fiona,你看,天空和白云笑了,花草和绿叶笑了......笑了

                                                                                                                                    --------上部

     

     

从这一年炎热的季节初始,城市的空气燥热了,我的生活里也开始浮躁了。在一个不知道为什么会如此巧合的叫做620号的日子里,我离职了,左脚踏出大学校园右脚就直接迈进来的外资织造企业,领了毕业证就上工作岗位的这家外资织造企业,让我感觉失望。

随之而来遭遇另外一份工作的7月份,无意间接触了所谓有钱人的某种圈子,这才明白,原来很多事情的原形态,并不是子虚乌有网上随意捏造炒作的,而是生活中真真实实的存在着。很长一段时间直至现在,我在思想上都不能接受这种状态的生活,那些低俗的调情话语和话题,那些灯红酒绿的滋养七情六欲的场所,那些除了赚钱和吃喝游戏没有其他兴趣爱好的人群,那些一切真的与我格格不入,所以我想退出了!

之后的8月份里,为了填补空虚的工作生活并答复别人的多次邀请,我去了汕头很乡下的一家工厂给朋友帮忙做设计图,非常拼命地度过了10天,很久没有那么用功地对待我的艺术设计了,很累很累却很充实,这也才明白,原来勤奋工作脚踏实地是这么的问心无愧,原来命中注定包括我在内的有些人,就是属于与某些东西无缘的。

有中秋节的这个9月份,急匆匆地我打包所有行李回家了。想哭,非常想大哭上几天几夜,也着实哭过了好多次,就像暴风雨前的乌云始终没有着陆点没有支撑点,所以决定回家的。回家后的文登之行,从很偏僻的火车站台,搭公交车到汽车站,然后又转车到了不知什么位置的面试公司,却很主观很直觉地止步了,掉头直接回到了车站等待返回的列车。就是这么放纵自己的行为,和对待工作生活的随意态度。

       我是永远都长不大的孩子,大哥是这样说的!

      是的,小时侯就是个特别安静的孩子。小学时班主任看我爱干净想让我当卫生委员,又担心我会被调皮的男孩子欺负;中学了我又成了老师的得力助手,无论是功课学习上的还是班务管理上:校黑板报我所在的班级会受到全校表扬,校运动会我组织的文明观赛会拿到精神文明奖,有时候我还会被委托成代班主任处理一些诸如家长会和成绩宣布之类的事项,领过校长颁给的奖状和证书,当过升旗手和护旗手,在校运动会上参加过开幕式表演,代表学校参加过知识竞赛,写过很多稿子,素描作品曾被专业老师拿来挂在画室的墙壁上作范画;大学呢,毕业时积攒到了很多获奖证书,可是我这个被认为思想超单纯正派、总是受到所有同学保护的“良民”,竟然不考虑系主任想让我留校的想法,毅然带着一颗稚嫩的新走向了社会,却终是没能逃脱李老师所说“受欺负找不到可以哭的地方”的预言。

在那个我自己选择的还算相对单纯的办公室里,我高傲过低调过反抗过而后只能离开,才发现原来在社会上有钱人的圈子里,言语和行为都是那么得肮脏污秽,才知道为什么自古会有“酸秀才”这一称呼的出现,才知道为什么会有那么多正直有才能的人却总是遭受“怀才不遇”的人生,才发现“钱”这个东西会让人变得扭曲可怕。

因为:当我在陌生的城市领不到工资时,我曾被迫拉着脸子记账吃过饭,不外出玩不坐公车;当我领1200工资了,我会考虑一块钱可以吃饱的这顿饭,我不能花两块钱,然后周末可以去看看海;当我领1500工资了,我会想着不能只吃饱,还要偶尔吃些水果之类的,节假日约三五个同事去便宜的KTV玩一下;当我领到2000了,我就不想住公司宿舍了,想给自己一个独立的空间,K歌要去有口碑的KTV;当我领了2000以上工资了,我却又想住家电齐全的单身公寓,偶尔泡咖啡馆酒吧,喝喝小资阶层的饮品,机票敢买了,某些会员卡也舍得办了,还有夜总会之类的也敢去了......

这就是这个社会,人在金钱面前总是越来越贪婪越颓废越不思进取。终于,像我这样时时处处受保护的对象,终是适应不了这样的社会面目。一直在追问自己,为什么社会是这个样子的,人长大了就必须要去适应这样到处疯长的七情六欲吗?很多的社会现象我接受不了,我追求的完美梦彻底被惊醒了,所谓的完美或许只是在某些深奥的思想境界里才存在着的吧!可是我找不到那个思想境界在哪里,我找累了,我想退出了,退到一个人烟稀少的地方去。

总是有那么多的事情,自己主观得觉得应该是这样,而得到的结果却是另外一样!我就像生活中的小丑,总与大众反调。往往兴致高涨的时候会被以外地当头棒喝,而想放弃所有的更高追逐时却又有机会找上门来给我,所以很多时候我无悔地放弃了很多,只能这样,我累了!曾经有短时间喜欢夜的黑,而今怕的就是黑夜。所有的一切一直都是不断变化的,所以我们觉得很累,而我有个不大不小的毛病,学习的时候才不会觉得累,才不会觉得对生活那么得绝望。就像轻松工作了一个月后,再去朝八晚八地拼命工作上十天,的确非常累,身心都累,却很充实,心情很好。人就是这么怪异,一定极限后就想着返璞归真,也像渐渐上涨的工资一样,数字慢慢长大,人的心情却渐渐下滑了!

觉得累了,不知道劳碌追求的意义何在了。低调平凡的这种状况,同学说我是自己封闭了,没了志向,没了出息。想了又想,原来我一直都没有从一年前的伤痛阴影里爬出来,还带着那些枳梏绝望的后遗症,才会觉得活得很没意思。也是曾经那么向往梦幻一样的王子公主爱情,可我刚抬一只脚还没落下,就栽进了最深的魔窟里险些丧命,所以这样低沉的情绪在我来说是不难存在着的,所以不管身边的姐妹怎么劝我,家人怎么旁敲侧击,我始终不愿意不敢再轻易抬起一只脚,我怕抬起脚来又是另外一个万丈深渊,我相信不抬脚就永远不会碰到恶魔!好像真是有点封闭式的味道!

我的信心我的勇气都哪里去了呢?仔细想来信心好像是被磨光了,勇气呢,其实从来就没有什么勇气,只是倔强叛逆的我不想服软,就是要一个人去闯,不依靠任何人。有人问我“一个人住小旅馆很不安全,你不害怕吗?”是啊,是不安全,而我恰恰还是一个非常没有安全感的人,只是当时并没有意识到这些,晚上睡觉的时候我都是把电视打开着的,开到很小声音,然后把桌椅都推到门边顶住,现在想来,知道什么叫做“初生牛犊不怕虎”了。一个人在外的时候我是很少跟陌生人讲话的,那也是没有安全感的表象吧,话多必失,不讲话就永远不会失误,就可以尽量减少受伤害的机率......原来我一点都不坚强

                                                                                                                  FIONA / 2008.10.

 

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