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*灼灼丹葩*

挤不进的圈子,就别挤了,何必累了自己,还遭人讨厌。

 
 
 

日志

 
 
关于我

要做这样的女子:面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影、做手工,有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会,偶尔喝点小酒、狂欢、发呆.....

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【FIONA心情】我累了,谁也别来左右我  

2009-11-27 17:17:41|  分类: 诗情画意FIONA |  标签: |举报 |字号 订阅

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        “2010,我们80后奔三了”,2010临近了,这样的话语和话题渐渐开始多了响亮了,我也觉得越来越累了,但我还好。——小记

        不知道自己怎么了,难道还是罩在一个阴影下没有真正摆脱出来吗?费了很大劲才说服自己迈过了这步,难道踩到的又是一个感情漩涡吗,难道不是自己一直期待着的想拥有的叫做幸福的感情吗?让自己不开心,也让别人不开心,让父母家人干着急,这样的生活和日子,真的很累,我不知道这样活着的自己,还能撑多久,我的生命里或许就真的只剩下父母家人才是最重要最亲最值得信任的了,除此之外真的想放弃其他所有的东西,真的想放弃所有把自己闭关封闭起来,不见阳光不见月缺,也就不会有所谓的希望失望,什么都不曾拥有的话,也就不会拥有烦恼和不开心了吧!这半年来突然发现,自己都快变成怨妇了,不行,我得想办法让自己开心,“谁也靠不住,只能靠自己”,不是很早就知道这句话的吗,什么时候忘记自己的这句警句了呢?

        老妈每次都会把家里的弟弟妹妹结婚订婚的事情说给我听,我知道她说这些事情给我听的话外音是什么,厌倦了自己每次都是给老妈打哈哈蒙混过去。有时候在想,我不是生在活在新中国就好了,婚姻媒妁之言父母之命就随便出嫁,相夫教子孬好的混过一生也就完结了,无才无德谁敢说这不是一种好命运呢。可是我就是生活在新中国了,我又生了一副倔强叛逆的性格,所以我不想在别人的压力下走常规路线。恋爱结婚生子,也曾经是我的生命路线,但这三个阶段的第一阶段我就失败了,所以很长一段时间我不敢正视这样的常规人生,因为我做了最坏的打算,不想再去碰壁一次同样的失败,所以我开始恐惧婚姻,其实并不是真正的恐惧婚姻,或许本质上是在恐惧感情。

        想到老爸老妈被家人问及我的个人问题时的尴尬表情和心理,我真的想随便找个人嫁了给老爸老妈留一个面子,自己好意思拒绝婚姻,可是不能一直这样不顾及家人的感受,总是劝慰自己说婚姻会套牢自己的所有梦想和头脑,可是我好像真的不能一直这样自私下去了,真的不知道,家人关心的我的这个婚姻问题,自己还能承受多久推却多久,真的好累了,我能怎样呢,怎么选择呢?

        9月底同学结婚回家呆了十几个小时,老妈问我下次什么时候再回,过年吗?我说还不一定,是啊,我能怎么回答呢,回家过年的收获一定又是被一大家子人围攻什么时候嫁人,我能怎么回答呢?躲得了这次躲不了下次,什么时候算是个结束啊!真想一次性给大家一个彻底的答案:这辈子不婚了,一个人过挺好的,不累,至少心里不累。可是我能这样说吗,还是不能,所以我只有这个“躲”可以选择。同学朋友问及,我就可以声称是要趁春节假期到处走走玩玩,挺好的理由,大家都能理解的理由。顶住顶住,抗过家人加压的这一关了,就是我勇闯天关的单身生涯了,还有很多事情要一个人面对,不能退让不能妥协的,更不能在感情婚姻的关口上委屈了自己,宁愿不要。

        不知道什么时候开始,睡眠质量越来越差,差到很多时候凌晨了脑子却依然毫无睡意。知道自己是个很没安全感的人,这些年总是给自己找种种理由让自己依靠自己,可是现在我却开始找不到让自己不再缺乏安全感的理由了。

        有时候真的很讨厌自己,总是像刺猬一样长自己一身刺,没保护得了自己不说,还扎得身边的人满身伤痕,不知道自己这样做是何必?不喜欢热闹,是因为恐惧热闹过后的孤独和凄凉;不想轻易接受一段感情,是因为不想让自己恐惧幸福之余的伤心难过;不给自己过多的希望,是因为不想给自己带来更多的失望甚至绝望;不想谈及婚姻计划婚姻,是因为恐惧婚姻里猝不及防的出轨和小三出现......原来不和陌生人说话,只是因为采取这样不暴露自己的方式来保护自己;原来这样的自己更适合于独处一角享受孤独,切静静读陶潜的诗,是再合适不过的了,不伤害自己也伤害不到别人......

        可惜骨子里的那一点点浪漫细胞,算是没地方发挥了,那就让它浪费了吧。

        告诉自己继续走下去,走遍中国走向世界;告诉自己向长征路靠近,沿途去帮助一些需要自己帮助的贫困人家和渴求知识的孩子;告诉自己把自己的爱好和兴趣提上生活日程,早早晚晚的攒足了创意开一次个人作品展;告诉自己要做的事情很多很多,面包最重要,其他的都TMD一边呆着见鬼去吧;告诉自己以后要懂得去提防只有几面之缘的人,不要全部相信别人不会害自己;告诉自己这个社会上不要一再得只是付出了,付出了也要记得适当索取,索取不到就放弃付出吧;告诉自己努力选择一个人可以做到的,不再选择需要两个人共同完成的,比如感情和婚姻,因为没本事把握别人,把握好自己就行了,如果想要的话,也要感觉到对方是真心的心甘情愿的才可以尝试部分接受,而不是全部接受和相信......写下这些就算是保护自己的措施吧,想能想到的办法让自己心情好起来,我行的,加油。

        罗列一个人的日子里不必担心的事情:

        一个人的日子里,不必担心会突然接到陌生女人的电话或者短信,破口大骂自己抢了她的男朋友或者老公。注明,实际上这个陌生女人才是小三,我是被小三冤枉的,这样的冤大头,一个人的日子里永远都没有机会上任。

        一个人的日子里,不必猜测他电话接不通的原因和为什么频频这么“忙”,甚至不必但因他晚归的原因,不必伤情为什么某个节日里收不到他的祝福,因为一个人的日子里永远没有他的预留位置。

        一个人的日子里,时间是任由自己支配的,金钱是任由自己支配的,想怎么计划都可以,想买名牌就逛商场刷卡,想节省就逛地摊货去淘宝,想吃西餐就进西餐厅,不想吃就可以绝食减肥,想浪漫就去买几支鲜花插在自己的花瓶里,想点蜡烛就关掉电源,不想回家还可以偶尔露宿街头一下......

        一个人的日子里,不必礼节性地走亲戚,不必天天买菜洗碗打扫卫生,不必为了生宝宝拼命吃东西,不必为了孩子明天的奶粉和尿不湿让自己加倍辛苦,不必非得当房奴外加羡慕别家女人的车子和衣服,不必为了家庭抹杀自己的所有梦想......

        一个人的日子里,其实很孤单很渴望有人关爱有人想念;一个人的日子里,其实多了很多眼泪和孤芳自赏;一个人的日子里,其实很多喜悦没人分享很多无奈没人分担;一个人的日子里,其实很操心很累......

        其实,很讨厌需要某人分享好心情的时候,某人的手机“暂时无法接通”或者“关机”或者接通了听到的却是这样的话,“现在很忙,一会儿联系”或者“现在外面有事情,晚点打给你”,兴冲冲的等待这个晚一点的电话,却总是没了下文,等到第二天再接通电话还是等到如此的回答,这样一天复一天的被应付,于是就让人养成了条件反射一样的心理,一个个的好心情不断地这样被压下去,直到再后来就慢慢把自己的好心情淡了,甚至想放弃了这样的有人分享。所以还是想回到一个人的日子里,没有这么的渴望某人的分享,也就没有这么的让人失望,让人的好心情一次次被成不开心。

        有人说常在KTV一类的娱乐场所里混,人很容易被污染。是的,因为我相信“常在河边走,哪有不湿鞋”和“近朱者赤近墨者黑”的道理;也相信娱乐场所里更多的是让人消沉的空气,因为我就是这样,一年去不了两三次的KTV,每次都是心情糟糕到了极点的时候,去那儿狂喊几声发泄发泄的,离开了再回到正常生活里工作活着;表面上很正派的KTV,谁敢保证醉醺醺散场后不会有人找你开房或者一男一女回一方的家里,健康也就罢了,结果是满足了正常人的生理需求,不健康的话惹自己一身肮脏的病不说,说不准还会传染给自己的爱人,这样的死法不知是自己倒霉还是爱人倒霉;即使你的KTV开到了全国全世界最大,也没人会给你颁奖优秀企业家称号和经济贡献奖,因为这个行业本身就是正常生活的附属品不是必需品,正常人是不会拿这个行业来炫耀自己的成绩和成就感的;歪门邪道踩在这个行业里的的人好自为之吧,我坚决远离。

        “能用钱解决的问题就不是问题”,钱可真是个好东西,以后咱也学学认钱不认人吧,谁说的“钱买不来感情和幸福”?说这话的人肯定是嫉妒钱,我现在也觉得钱真是万能的,有钱才会幸福而且是更幸福,有钱也才有可能有更浪漫的感情,不是吗?经济基础决定上层建筑,高中的时候祝老师就这样告诉我们,两个再相爱的人,如果每天都为了柴米油盐和吃饭穿衣住宿发愁的话,两个人一定会吵架,争吵多了感情自己就掺假了,两个人还能高喊如何如何爱对方吗?不能,看来钱这个王八蛋真是得宠,下辈子我也投胎成钱得了!

        我呢,没有安全感的事情,往往会在网上做很多测试题,有些测试题还是很有道理的,我半信半疑,当然的是相信好的一方面,不相信让人心灰意冷的方面。但是我自己更相信,感情的世界里,如果一个人心里真的装着另外一个人的话,不会有忙在忘记了对方的情况存在,因为我就是这样的人,无论怎么忙,心里也会惦记着那个人的。所以我告诫自己,命中注定自己感情不顺的话,又何必强求呢,累了自己更累了别人,还是不要勉强人家了吧。所以也告诫自己,命中注定婚姻也是一样的不顺的话,也就不要去蹚这个浑水了,单身到底也没什么不可能的啊,一个人过这么多年了,也习惯这样的生活了,挺好过的,挣扎过了就继续一个人走走停停吧。

        渐渐地觉得自己想要车子不想当房奴的想法淡了,因为以前有这个想法时年轻,不怕到处奔波流浪,喜欢不断地转换城市和环境,而今要奔三了,开始很想往也有自己的一个小房间了,跑累了的时候心里有个寄托,远方有我的小窝时刻等待我回家,心里就有底了不害怕了。而车子永远是不固定的,要有停车位,有加油要交过路费,看到想驻足的风景却苦于没地方停车,有停车的地方往往要收停车费,红绿听路口超多,马路越来越窄,你不撞别人还得担心被别的车子撞,车子也要美容淋浴,还要年审,知道自己开车还不能放任自己喝酒......真是麻烦事一大堆,所以我也开始慢慢接受跨入房奴的行列了。把自己的小家布置得很温馨很春天很浪漫很知性都可以,周末可以慵懒地晒着太阳翻看杂志或者画画或者缝缝布偶,想哭的时候就哭,多惬意的日子啊!所以,我的近期最大目标就是在上班所在地的城市里买单身公寓,外债累累也要买,我的地盘我做主。

        真的好累啊,不写啦,爱怎么着怎么着吧,同样的话重复来重复去的,伤人,没劲。手机关机一个月,QQ号下线一个月,2010年再开机上线,谁也别找我,谢了。最后附一句:我讨厌XIAMEN,恨死XIAMEN了!

        备注:写这些没有针对什么事什么人,只是一时心里不爽,就选择了在次发发牢骚。每个人写博客的目的都不尽相同,有人写文章展露自己的文采,有人收集很多自己的兴趣在这儿,有人发表事实评论,有人为了打广告,有人想借此平台分享喜怒哀......我就是属于这最后一种,写喜怒哀乐的,现在写的就是怒和哀,和我一样心烦的人不小心看到这堆牢骚了,见谅见谅,我不是故意让你们更心烦的,有喜和乐的时候咱给给补回来,暂时只能让大家的眼睛和心灵遭罪了,在次先谢罪!!!祝每个到来的朋友好运吧

                                                                             by  FIONA / XCH / 2009.11.27草书  

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