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*灼灼丹葩*

挤不进的圈子,就别挤了,何必累了自己,还遭人讨厌。

 
 
 

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关于我

要做这样的女子:面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影、做手工,有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会,偶尔喝点小酒、狂欢、发呆.....

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[FIONA心情]可以吗?  

2009-03-19 16:22:52|  分类: 诗情画意FIONA |  标签: |举报 |字号 订阅

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[FIONA心情]可以吗?

玫瑰保湿霜擦在手上,香香的,就趁着这缕香气,赶紧写下一些文字。

 

记忆镜头一:

世贸商场一楼最里面的拐角,是一家常年售卖折扣特价商品的店面。妆容不算妖艳,低胸雪纺上衣略带性感,毫不顾忌俯身试穿鞋子的空当,刚好恰到好处达到内衣外穿的衣着效果。

半小时的时间里,女人几乎试尽了货架上全部的鞋子,挑来捡去,不知道到底是什么原因,始终没有最后取舍。是款式不尽情?还是颜色不满意?还是尺码不对穿着不舒服?抑或是……这样打扮的女人,我实在没有领略到任何的气质才气之类的优点,在这样的店里买鞋子,那也一定不是什么高收入的女强人之类,那么应该只剩下最后一类职业适合她了吧。

想来也真的为她感到难过。她的脸上,我看不到任何好心情的流露。也是独自飘零的异地人吧!不知道她最后消费了多少人民币,收获了多少商品!祝福她吧!

记忆镜头二:

甜甜的田园风情的一组床品旁,女孩子久久舍不得离去,看了又看。“我要买回去,把我的房间布置得漂漂亮亮。”不知道她的笑容是发自内心的,还是不得不这样告诉自己。

她刚过完19岁的生日。一个四十岁上下的男人结完帐回来,带着小女孩径直走向停在店门口的车子。

我看过女孩的空间,她也是爱做梦的女孩,希望有一天王子来接她走,过着幸福快乐的生活!花一样的年纪,却要寄生在儿子小自己一岁的男人身边,充当小情人。或许只有在花钱的时候,才不会感到无奈吧。如果真的有一个王子出现,然而王子是贫穷的,她还会继续寄生的生活吗?习惯了大手大脚花钱的日子,能承受住省吃俭用的平凡吗?

为她担忧。明明知道这种担忧是多余的,我还是忍不住。每个人有每个人的人生,她所在的人生态度是存在的,她选择了就一定会承受的,我相信,她的将来一定会幸福快乐的,因为她也是心地善良的,只是小小年纪经受不住经济社会的种种诱惑。

记忆镜头三:

生长在大山里而生活在城市里的多情王子,按照古代的说法,就叫做风流吧!

因为她的女朋友拒绝了他的生理需要,他选择了无声抗议,回到自己家所在的县城,和先前的女孩子住在了一起,后来用他的话说,他们过一夜才10块钱的旅馆费,很便宜,那个女孩子,他从来没承认过是自己的前女友。

和女孩住在一起的时候,他都是关机的。回到城市,女朋友打电话过来的时候,他也总是推辞自己没空,晚一点再聊,其实他正忙着应付女孩。

女孩纠缠不放,女朋友最后退出,不想再忍受女孩的谩骂和王子的懦弱滥情。

后来听说女朋友找到了真正的王子,过着幸福的生活;而女孩也等到了真正的王子,过着幸福的生活。只是没听说那个多情滥情的王子怎么样了,有没有开始悔悟了呢,很担心还有没有第二个女孩和第二个女朋友受伤。

记忆镜头四

我,辗转了一个厦门,辗转了一个浙江,还要辗转哪里呢,最后会落脚在哪里呢?没有确定的方向和停靠岸。有时候也很想找一个港湾,让自己休息,可是真的不知道有没有属于我的这个港湾!

这两个年头,我的生活也乱七八糟,转换了多种生活方式,始终没有找到合适自己的,或许只有归隐远离红尘或者到处漂泊流浪,才是适合我的吧。命中注定我就是一个人的命运吗?那么,我接受。

不过,我会活得精彩,虽然很多时候觉得活着很没意思。就算是为了父母和家人吧,日子还是要过的,还是要活着的,总的找个最贴切的理由说服自己好好活着。这不就是生活吗?

 

可以吗?夜深了,夜很静,夜的浑身上下都打满问号。这样是不是说明,我能承受得起一个人的活着,永远不再天方夜谭?

“害怕失去一个人,才想回到一个人”。博客里的这句话一直没有修改,是因为我找不到任何可以修改的理由!

第一天,第二天,这是第三天……一直到第N天吧。那个时候,我也便飘渺成了一丝青烟,继续游离在江南不愠不火的天边,渐渐地也便隐没在你的世界里了。可是,写到这里的时候,电话响了,响了两遍,我也就很坚决地挂断了两次。

如果我在繁忙的时间翘班去看风景放放风,可以吗?如果我不工作不赚钱去种花织布相伴大自然,可以吗?如果给心急我的一大家子人回复一句“不嫁”,可以吗?

到此为止,就这样吧,可以吗?我累了,真的累了,所有的经历再也无法承受这样的相处了,想让心清静下来,休息。

其实我真的不情愿一个人行走在路上看风景,其实我真的很想有人牵紧我的手一起走,其实我真的不想让家人为我操心“嫁不出去”……真的。很不谦虚地说,其实我真的是一个睿智的女子,能写出上万字詩一样的故事。

可是这份睿智冷静不过多奢望,并没有带给我什么美的记忆,相反,却总是一个痛接一个疼的。于是,某个时刻开始,我教会自己让眼泪成为我的贴身伴侣,让眼泪充当心底突兀出来的那个声音的唯一听众。哭,并不一定代表软弱不坚强,它也叫做委屈和心酸的释放,还有自我调节。

雨后是天晴,雨后才有可能看到彩虹。所以我相信,夜晚的泪水过后是天亮的笑容,哭过之后才可以更有笑的理由,这不是挺好的吗?有什么不可以大哭的理由吗?难道想哭的时候让人看不懂,想笑的时候让人看不透,这样的心情才是正常的吗?不是,我是黄河的波涛翻滚,不是江南细水的波澜不惊!

终还是迷惑了,不明白了。不明白那个突然出现的王子,到底是谁家的王子,他停步在我的投影里很久很久,不转身不迈步也不退出,似清晰似模糊,我费尽心思怎么也读不懂!

有不速之客光临,勾起了我一阵自我嘲讽。嘲笑自己曾经的愚笨和傻瓜行为,好在还可以庆幸,我活过来了。虽然活得不是很平凡,但也没有什么好后悔的,怎样的活着也都是同一个结果,那就是没有死去,过程总还是被允许千差万别的。好与不好,也没有什么标准可言,也没什么好计较的。活着就可以了,不是吗?

爱情之外,不接受成为朋友不想再保持联络和见面的一方,是因为付出的爱太深了,每一个问候都可能会挑起一处神经的不满,所以何苦作践过往了的对与错呢?没什么值得提起的了,被极重的言语侮辱却悄无声息地接受,被恶狠狠地咒骂却无力争辩,连一点点尊严都不施舍,这会子又何必以“年少无知不懂事”这些字眼做挡箭牌给你开脱给我道歉呢?先给过了哭,我是没有那份心情和心胸接受那份笑的,在我心里永远都替换不来。

常常失眠,是因为心事多了重了吗?我可不可以平静地生活呢?可以吗?我这么一个心高气傲的人,何以能平静地生活呢?还是找不到理由!

但求,家人朋友们,不要再好心地追问我“什么时候结婚”了。试问,我可以按照一个人的意愿活着吗?起码一个人的日子,我可以驾驭可以掌舵可以活得洒脱,可以随意想海枯石烂可以想地老天荒,妨碍不到任何人的生活。

可以吗?

                                        by  FIONA / 2009.03.19 / XINCHANG

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