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*灼灼丹葩*

挤不进的圈子,就别挤了,何必累了自己,还遭人讨厌。

 
 
 

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关于我

要做这样的女子:面若桃花、心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝。坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影、做手工,有时唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会,偶尔喝点小酒、狂欢、发呆.....

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[FIONA心情]该往哪里停驻?我用一辈子去追逐!  

2010-06-24 08:50:13|  分类: 诗情画意FIONA |  标签: |举报 |字号 订阅

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[FIONA心情]该往哪里停驻?我用一辈子去追逐!

下午看到琴在线,聊了一会儿,想到了些什么。今天是2010623日,木头说的25号回来继续失约。是不是我的《我在法国等你》可以续写下去了呢,还记得木头曾经说过,要帮我改写结尾,把结尾改得没那么伤感吗?

我知道木头已经忘记了这件事情了。

昨天下午和木头长途电话聊天到现在,我唯一的感受就是心里很堵,像是又一次回到了06年的那一天,也是长途电话聊天,我终于问出了和痞子和我和她很相关的事情。那之后的连续几天里,我就整夜整夜地睡不着,心里是空的脑子里却是慢的,白天上班还要顾及着自己的尊严,在同事面前憋着眼泪。幸好有梅,我可以躲在她的面前诉说,因为只有她一直看着我的那份实际上只是虚无的幸福,然后再看着那份虚无的幸福无奈地陨落,然后看着我怅然若失地生活了那么久那么久,直到20089月,木头闯进了我的生活里,我终于想着让自己重新振作起来,好好活着。

可是,最担心的事情,还是来临了,虽然过程和原因不同,但是人物和结果雷同。又是我,给木头的不是他想要的,木头说我给予的都是压力和负担,像极了王菲的歌声“眼看感情变成一个包袱,都怪我太渴望得到你保护”。

很想知道,昨晚十点木头打过来的那个电话,说是很想听听熟悉的人的声音。我不知道他心里到底想什么,很想知道,却不敢问,怕听到他埋怨我追问,他说他不想说的事情,他不喜欢我追问。我只是他熟悉的人,这些时间里我仅仅是他比较熟悉的人吗?时间,时间久了,我不再出现在他生活里的时候,他应该就会习惯,终于没有了我这个多余的人了吧,或许那就是他想要的自由生活了吧!

我是应该给他想要的自由,识趣地销声匿迹?还是要坚持下去呢,在他需要有人安慰的时候,坚持陪他走出这段累积了很多年的经济困境呢?有没有人能告诉我,我该往哪里走呢?好想梅在身边,好想抱着梅哭,我不想这样一个人哭得乱七八糟。

好希望时间再过快一点,这样的过程很难熬很难熬。

痞子说过,那些年的考学错失,让他无处发泄,最终他发泄在了生理需求上。我的突然出现,让他很矛盾,他说我的优秀,让他觉得自己更混蛋了,但又一时改变不了自己的现状,他怕伤害到我但又很想留住我,想着未来我是老婆的最好人选。可是我没有那么宽广的心胸,我的感情很小心眼,所以挣扎到最后,我让自己消失在了他的生活里。

后来在博客里,看到了痞子当时的那个她,给我留言向我道歉,说当时的自己小不懂事,现在的她找到了自己真正的爱人,离开了痞子。那些话让我觉得丢人,过去了的就过去吧,感情不是你想要就要想让就让德,时间已经让我平静了心静了。面对痞子偶尔出现在我博客里的脚印,问候我好不好,我会回复说我很好,像奶茶一样很好,我很坦然了,是时间的功劳吧。

我以为我会一直那样痛下去了。木头却出现了,我的心竟然开始不安了,开始想让自己再活起来,因为木头多情的挂念,因为我的自作多情吧,我一厢情愿地傻乎乎地走进了木头的生活一年半。

听过一句话这样说,老婆就是想要结婚的时候,刚好在身边的那个女人。之所以我成不了别人的老婆,就是因为我没有在对的时间里出现,没有在对的时间里出现在痞子的身边,也没有在对的时间里出现在木头的身边。痞子曾经质问我,问我为什么不早点出现,问我为什么没有在他变坏之前出现?

我错过了痞子的时间,木头的时间里,我是出现早了呢,还是也错过了最合适的时间呢?曾经不经意间说起过,03年我就去过上海,怎么那个时候我没有在上海遇见木头呢?0610月和0710月,我也去过上海,为什么也没遇到木头呢?因为那些个时间里,我们不是同一世界里的人,他是坐私家车的,我是走路坐公交车的。然而这个089月的厦门里,我还是走路坐公交车,他也成了坐公交车的,我们相遇了,因为华硕我们相遇了,因为我离开厦门我又让自己遭遇了一次异地情。

很喜欢这个相遇的机会,每每想起都觉得很开心,我们相遇了。

痞子说他很混蛋,木头又说是他自己的原因。那我呢,我错在哪里了,如果都不是我的错,那又为什么总是我这么伤呢?老天啊,你告诉我,我该往哪里走啊?怎么就真的是叫天天不灵了呢?

白天在办公室,无意间手碰触到键盘边的小剪刀,闪过了一个很后怕的念头,很想对着手腕上清晰突出的脉络剪一刀,解脱自己。可是剪下去的后果是什么呢,严重了最伤的是父母,这对他们不公平,我还是他们心里的支柱呢,活着就是为了他们。

下午走了很长的路,看着开心不开心的人们,很想知道他们开心什么不开心什么。这个经济年代里,人的生命怎么会变得这么轻了呢,比鸿毛轻了很多很多。为了能给家人得到一笔十几万二十几万的赔偿金,人可以选择跳楼牺牲自己的生命,日子真的这么难过吗?好像我也曾经有个这样的念头,拿着机票的时候,希望自己乘坐的航班失事,我的家人就可以得到二十万的保险金,这笔钱会让一家人很好很好地过完这一生。只是我命好,死不了。只是运不好而已,是不是我应该抱着感恩的心活着呢,妈妈给了我这么好的命。

写了个《我在法国等你》,真的把自己的命运写进去了吗?我没有给主人公的命运写成喜剧。不知道该往哪个方向走了,想来想去暂时给自己一个小目标吧,世博尾巴的时候,带父母看看上海。

很希望自己出现在木头的童话里,但是没有,木头向往的童话里,根本没有我的位置。做了很多梦,总是会梦见木头不理我,眼睛里看不到我。我是很渴望木头生活圈子里的人看见我,很渴望得到木头生活圈子的人的认同,就是我和木头的相遇,他看见我了,这是我的意外之中的事,但是想要意料之中的事情,却总是失望收场。

清晰地记得,去年木头的生日,我托琴买了三束百合花一个蛋糕给他,还寄了礼物给他,那天上午木头收到礼物应该很意外吧,因为事先我没有给他任何提醒。记得中午他打电话过来的时候,我是站在宿舍阳台上听电话的,他说他把这件事情告诉他妈妈了,他说他妈妈让他带我回去看看。不知道当时这句话,是他自己想出来哄我的,还是真有这句话,但现在的他已经忘记了呢?可是我,正因为他的一句话,就认定了放自己真心去接受他。

清晰地记得,那段时间他经常喝醉,然后很晚很晚还打电话给我,说一些酒后胡话,他说过“爱”字,不知道他喝醉后说这个字,是因为说习惯了呢,还是真的只是单纯想说给我听的呢?

到现在,这些似乎都成了假象,让我自作多情了这么久傻了这么久。

 

为什么我努力想要争取的,总也争取不来,不想的东西却总是要我被迫接受呢?其实已经想到很多了,想到最坏的,但是最坏的来临的时候,才发现我还是没有能力承受,还是伤得一塌糊涂。我不是木头想要生活在一起一辈子的那个人,无论我怎么努力都争取不来。

 

人就是这样自己的吗?即使做好了种种心理准备,当事情来临了还是无力承受。想事情想得很累很心痛。

“该往哪里停驻?我用一辈子去追逐!”脱口而出的旋律,却怎么也想不起来是谁的歌声

后补:王心凌《黄昏晓》

                                      by FIONA / 2010-6-23

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